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又大又硬的小穴 我和女闺蜜互舔下面

发布时间:2019-12-09 13:12:02
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夜凉如水,遥远的那一方天空透过木窗映了进来,说远也远,说近也近。天上只零星的粘着几颗钻,月亮是老早就出来的,但却似乎并不如苏轼口中“庭下如积水空明,水中如藻荇交横,盖竹柏影也”那般皎洁,似乎李白的“举杯邀明月,对影成三人”更为贴切了。至从爷爷走后,不管我睡前如何想在梦中与他相见,可是他始终不曾踏入我的梦中。想我结婚十年,且离娘家甚近,驱车只需十几分钟的路程,却因裸婚以及常年在外竟从未接爷爷去家里坐过,捧在手心里宠着的唯一的孙女, 连婆家的一杯茶都不曾喝过,想来真是我的疏忽不孝!等我终于意识到这个错误时,爷爷的身体状况确已急骤下滑。我和老公开始紧锣密鼓的筹备建新房,不惜钱财只求速度。想让爷爷在临走前看着我过的幸福,补上这一杯茶水,完了他的心愿。

在春风的吹拂下又大又硬的小穴过年期间天气忽冷忽热,初五一大早我便发烧得起不了床,这样一直感冒了很久,咳嗽了进一个半月。这估计也是业报来得快的表现吧!本不该对僧人起那样不净的心思,却越是忍不住看僧人类的言情小说。常常看到夜里几乎不睡觉,白天还要上班,这病自然一直好不了。而此类小说就像是个魔咒,越看越是喜欢僧人的博爱与绝欲间的矛盾,越是矛盾就越是要打破它,竟一心想要一位僧人对自己动心,不求任何相守,只要扰他清修,要他承认对我动过心。越是有这样的念头就越不敢去庙里,越是见不着就越想要见,想要他为我诵经。曾经想过若干种去庙里的理由,想过若干种如何同小师父搭话,可又因为我当初的一句妄语而不敢面对大雄宝殿内的如来佛,更不敢面对小师父。我发愿要看完这本书就可以去见小师父了,却又是被一堆的言情小说耽搁了。我已病入膏肓,不是我的身体,而是我的心,越相思越病。甚至有一天梦见了小师父,他说他承认对我动了心,听到这句话我惊喜万分,却从梦中醒来,原来是场梦。我为何会这样,起这样的邪念,好好的安分日子不过,却为何要这样。

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什么非典,手足口病都还没冒泡,人间一回,甜也好,苦也罢!得心不违当世,得情不违此心。

下班路上,木兰花开了,红的,白的,我尤其喜欢白色,半开的那种,含蓄且不张扬,而且,它总能在最后努力释放最美的姿态;杨柳黄了,可依旧垂下来,随风飘拂,一幅吹面不寒杨柳风的惬意,惹的人慵慵懒懒,少计较,多追逐,会放风筝的人,自然会自由自在;跑步机才开始启用,哪怕只有十几分钟,可自律的人生一旦坚持,就会像开挂一样,保不准,哪一天小目标就实现了呢,呵呵,再见我的52公斤;床头的书换来换去,虽然光挑喜欢的读,可都是书,慢慢眼界开了,心里装的故事也多了,躺下来,闭上眼睛,还续着做个不同凡响的梦,醒来,推开窗,美美的模样对着对面山上的弯月亮……我和女闺蜜互舔下面公司里的人,我们部里的的人,我们仪装那里的每个人,各有各自的工作岗位,各有各自的思想。活的都很不平凡,为什么这么说首先会说话有个好脑子,其次人脉广等。也很开心很自由感觉很无忧无虑洋洋得意的一副样子。不像是我每天脑子里都不知到在乱想着些什么。

我又不是一个甘心的人,很多无谓的坚持,还一直坚持着,很多无谓的原则,也还坚持着。只是每每到了岔路口,那种不甘心越发的强烈,然后就操纵着我,走向另一个方向,即使泪流满面,即使心里那么痛苦,即使连呼吸都差点停止,因为信仰,所以一直那么不甘心的活着。如今两个人已经结婚生了一个可爱的儿子,虽然因为工作不能经常在一起,但是那份沉淀的爱越来越温暖。她没有觉得幸运,但是要感念岁月,是时间教她学会了如何去爱和如何自爱。

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喜欢过一个姑娘,不是日久生情,也没有一见倾心,只是在相处的一瞬间突然心动。每分每秒都想知道她的动态,会整个夜晚安慰她的伤心,允许她的小矫情。说酒是忘情水的人,一定没有尝试过感情的痛苦,把所有的过往揉在酒里,撕碎、清除,往往更无情。翻吐过之后,胃里烧疼,也只有在一段时间之后,某个画面想起,当你面露微笑时,已清楚它成为了过往。又大又硬的小穴我会吃得饱饱的,在楼下休息会,跟爸爸泡两杯佛手或者是铁观音。一家人聊聊天,看看电视。这时候,我爸会很习惯地请我一根烟,道:“戒烟了没有?”

也许太固执 总是坚持自己的言语 什么事与非看的太淡,假如拼命争取或许一切会改观。也许太倔强 认为所做一切都是正确 什么但心关心通通拒绝门外,假如拼命挽回或许是另一种局面。就算有也许“我”非要这么做。“我找老钟把理评!”

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记得我们默契的日子,那段时间,我们做什么事情都好有默契,真的感觉就像心心相印一样。时代选择了拒绝平庸的人

如许的诗人如过江之鲫我送给你那我被这座城掠夺的部分,

合肥下雨了,而我却病了。还是和以前一样习惯感冒不吃药硬抗着以为不久就会好,病来如山倒的这话说来真的不假。上午带伞没下雨,下午没带伞下雨,这老天是故意的么?真心不想说在床上睡到现在,真不想说浑身无力起不来,不想说我认真起来你受不了。穿过风和潮水的身体

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